Conselhos Para o Natal
O Natal estás à porta, e com ele enche-se o imaginário das crianças com lendas e estórias que as deixam com aquele brilhozinho nos olhos. As ruas enchem-se de iluminações sugestivas, Pais Natal de ocasião e prendas e brindes para todos os gostos e feitios. Mas nesta abundância toda, e na forte propaganda realizada, a mente das crianças fica com certeza baralhada, até porque eles são pequeninos mas não são estúpidos.
Então aqui ficam algumas dúvidas que as crianças podem ter nesta época, assim como algumas sugestões para sossegar o espírito da criança nestes tempos difíceis.
1- Nesta época conseguimos ver uns 70 Pais Natal por dia, em diferentes sítios, magros gordos, altos baixos. A criança pode desconfiar que há algo de errado. Aqui há algumas opções para resolver o problema:
a) O Pai Natal é omnipresente (opção mitológica)
b) O Pai Natal é como o Natal… quando o Homem quiser… e como eles o querem muito ele passa a vida a aparecer de todos os lados (para os iludidos)
c) O Pai Natal é hoje em dia um empresário bem sucedido, com postos de franchising espalhados por todo o mundo e com parcerias com a Mac Donalds, a Modelo-Continente, o Carrefour, o Grupo Amorim, e muitos outros. Assim aqueles Pais Natal são seus fieis representantes presos por complicados contratos, que os obrigam a ser Pais Natal exemplares e completamente fieis ao original (opção globalização e novas economias)
d) Dê-lhe uma prenda que ele cala-se (opção capitalista)
2 - “Oh mãe! Porque é que aquele Pai Natal tem a barba no pescoço, está a fumar Ventil e a beber cerveja?”. Esta pode ser uma pergunta incómoda em crianças informadas sobre o estilo de vida exemplar do Pai Natal, e com conhecimentos dermatológicos suficientes para saberem que a barba não cresce no pescoço.
a) Aquele senhor está a quebrar o contrato e vai preso, e será processado em milhares de euros pela Pai Natal Corporation (caso lhe tenha contado a tanga do franchising).
b) O que ele tem na mão é incenso e está a beber chá com mel por causa da garganta. Aliás podes ver que tem um cachecol branco no pescoço. Mas não sei porque raio cortou a barba… (caso o seu filho saia pouco de casa e seja muito …ingénuo)
c) Aquele homem de vermelho é o irmão gémeo do Pai Natal, mas porta-se muito mal. Insulta os avós e bate na mãe e só quer o mal do seu irmão de sangue, o coitado do Pai Natal (opção TVI)
d) Dê-lhe uma prenda que ele esquece (opção capitalista)
3 - “Oh mãe! Aqueles meninos do Iraque, do Afeganistão e daqueles países com muitas moscas e bombas e pouca comida também têm prendinhas? O Pai Natal vai lá?”. Aí está uma pergunta que pode surgir no dia de Natal, quando o telejornal mostrar três crianças iraquianas de 13 anos de AK47 na mão a disparar sobre tropas americanas.
a) Que disparate Bernardo! Estas criancinhas portam-se muito mal! Não vês que vão bater noutros meninos com aquelas pistolas! E nem sequer comem a sopinha toda! (opção moralista)
b) Oh bernardo! Eles estão a brincar com as prendinhas que receberam ontem de noite. Não vês os outros senhores que receberam tanques e helicópteros? O Pai Natal não se esquece de ninguém! (opção apaziguadora)
c) Esses meninos não acreditam em Deus como nós Bernardo! Por isso o Pai Natal, que é muito amigo dele, não lhes dá prendinhas. O deus satânico deles só lhes dá cintos bomba e metralhadoras. Não brinques com esses meninos na escola! (versão católico-radical)
d) Tire-lhe a prenda que lhe deu na noite anterior se ele não se calar (opção “e isto é para não apanhares”)
4 - “Oh mãe! O pai está sempre a dizer que o Pai Natal só dá prendas aos meninos que se portam bem, mas o Óscar que me está sempre a bater nos intervalos teve uma mota eléctrica e eu que sou escuteiro recebi um puzzle de 500 peças!”
a) Quantas peças tem a mota do Óscar? Vês! A tua prenda é melhor! (opção fantasia)
b) Sabes que deus escreve certo por linhas tortas meu filho! Quando vires o Óscar com um braço partido e todo esmurrado por cair da mota vais perceber o que te digo (opção catequese)
c) O Óscar nunca vai ser ninguém na vida, e por isso o pai já lhe deu uma mota para ele treinar para ser estafeta, porque no fundo ele sabe que nunca vai conseguir mais que isso. Tu, meu filho, tens um futuro radiante à tua frente, e o puzzle vai estimular o teu crescimento intelectual (opção lição de vida)
d) Dê-lhe uns legos para ele se calar (opção “tens razão”)
Havia outras dúvidas a abordar, mas esta coluna não chega para tudo. O Blue Velvet espera que este artigo tenha sido uma ajuda para as mães e pais portugueses poderem eficazmente erradicar a contestação infantil à existência do Pai Natal.
Então aqui ficam algumas dúvidas que as crianças podem ter nesta época, assim como algumas sugestões para sossegar o espírito da criança nestes tempos difíceis.
1- Nesta época conseguimos ver uns 70 Pais Natal por dia, em diferentes sítios, magros gordos, altos baixos. A criança pode desconfiar que há algo de errado. Aqui há algumas opções para resolver o problema:
a) O Pai Natal é omnipresente (opção mitológica)
b) O Pai Natal é como o Natal… quando o Homem quiser… e como eles o querem muito ele passa a vida a aparecer de todos os lados (para os iludidos)
c) O Pai Natal é hoje em dia um empresário bem sucedido, com postos de franchising espalhados por todo o mundo e com parcerias com a Mac Donalds, a Modelo-Continente, o Carrefour, o Grupo Amorim, e muitos outros. Assim aqueles Pais Natal são seus fieis representantes presos por complicados contratos, que os obrigam a ser Pais Natal exemplares e completamente fieis ao original (opção globalização e novas economias)
d) Dê-lhe uma prenda que ele cala-se (opção capitalista)
2 - “Oh mãe! Porque é que aquele Pai Natal tem a barba no pescoço, está a fumar Ventil e a beber cerveja?”. Esta pode ser uma pergunta incómoda em crianças informadas sobre o estilo de vida exemplar do Pai Natal, e com conhecimentos dermatológicos suficientes para saberem que a barba não cresce no pescoço.
a) Aquele senhor está a quebrar o contrato e vai preso, e será processado em milhares de euros pela Pai Natal Corporation (caso lhe tenha contado a tanga do franchising).
b) O que ele tem na mão é incenso e está a beber chá com mel por causa da garganta. Aliás podes ver que tem um cachecol branco no pescoço. Mas não sei porque raio cortou a barba… (caso o seu filho saia pouco de casa e seja muito …ingénuo)
c) Aquele homem de vermelho é o irmão gémeo do Pai Natal, mas porta-se muito mal. Insulta os avós e bate na mãe e só quer o mal do seu irmão de sangue, o coitado do Pai Natal (opção TVI)
d) Dê-lhe uma prenda que ele esquece (opção capitalista)
3 - “Oh mãe! Aqueles meninos do Iraque, do Afeganistão e daqueles países com muitas moscas e bombas e pouca comida também têm prendinhas? O Pai Natal vai lá?”. Aí está uma pergunta que pode surgir no dia de Natal, quando o telejornal mostrar três crianças iraquianas de 13 anos de AK47 na mão a disparar sobre tropas americanas.
a) Que disparate Bernardo! Estas criancinhas portam-se muito mal! Não vês que vão bater noutros meninos com aquelas pistolas! E nem sequer comem a sopinha toda! (opção moralista)
b) Oh bernardo! Eles estão a brincar com as prendinhas que receberam ontem de noite. Não vês os outros senhores que receberam tanques e helicópteros? O Pai Natal não se esquece de ninguém! (opção apaziguadora)
c) Esses meninos não acreditam em Deus como nós Bernardo! Por isso o Pai Natal, que é muito amigo dele, não lhes dá prendinhas. O deus satânico deles só lhes dá cintos bomba e metralhadoras. Não brinques com esses meninos na escola! (versão católico-radical)
d) Tire-lhe a prenda que lhe deu na noite anterior se ele não se calar (opção “e isto é para não apanhares”)
4 - “Oh mãe! O pai está sempre a dizer que o Pai Natal só dá prendas aos meninos que se portam bem, mas o Óscar que me está sempre a bater nos intervalos teve uma mota eléctrica e eu que sou escuteiro recebi um puzzle de 500 peças!”
a) Quantas peças tem a mota do Óscar? Vês! A tua prenda é melhor! (opção fantasia)
b) Sabes que deus escreve certo por linhas tortas meu filho! Quando vires o Óscar com um braço partido e todo esmurrado por cair da mota vais perceber o que te digo (opção catequese)
c) O Óscar nunca vai ser ninguém na vida, e por isso o pai já lhe deu uma mota para ele treinar para ser estafeta, porque no fundo ele sabe que nunca vai conseguir mais que isso. Tu, meu filho, tens um futuro radiante à tua frente, e o puzzle vai estimular o teu crescimento intelectual (opção lição de vida)
d) Dê-lhe uns legos para ele se calar (opção “tens razão”)
Havia outras dúvidas a abordar, mas esta coluna não chega para tudo. O Blue Velvet espera que este artigo tenha sido uma ajuda para as mães e pais portugueses poderem eficazmente erradicar a contestação infantil à existência do Pai Natal.
posted by blue velvet at
21:06
