Pilosidades

Se não estou enganado, num dos jornais informativos das 20h, deu uma reportagem sobre o bigode português. O encontro e posterior repasto aconteceu há quinze dias (mais dia menos dia) para atribuírem o troféu ao melhor bigode. Isto de se escolher o melhor bigode é muito mais complicado que escolher o prémio Nobel. Seria menos complicado se o júri bebesse muita água durante o jantar, mas como para se ter um bigode premiado, no máximo das suas potencialidades, este tem que entrar em contacto com o álcool de quinze em quinze minutos, os senhores lá têm que fazer o sacrifício. Acontece é que depois a votação, torna-se um bocado agreste, para não dizer violenta. Para se ganhar, além de uma rígida dieta, à base de aguardente e maduro tinto, é preciso ter em conta a limpeza, tamanho, corte e personalidade do bigode. Personalidade, se calhar aos olhos de alguns juízes a nota mais importante na média. Exemplo? Imaginem um bigode grande e fino, meia dúzia de pontas espigadas, quase certo mas onde o olho mais experiente para a análise bigodeira nota ali algum nervosismo no corte , com um pedaço de courato perdido lá pelo meio (que pode não ser grave se o courato tiver feito parte da janta). Imaginem agora que o dono do bigode é o Joe "Fundação = Menos Impostos" Berardo. Perdia, e os juizes nem pensavam duas vezes. Um bigode por muito grande que seja, mas fino (10mm), não casa com um homem de forte personalidade. Claro que isto ainda é mais complicado quando se sabe que com a pinga a realidade dilui-se. Dependendo do juiz a realidade pode dividir-se em duas, aumenta-la ou diminui-la, tipo espelhos mágicos.
Mas nem só de prémios é constituído o jantar. Partilham-se experiências, sacrifícios, bons métodos. Tudo relacionado com o bigode. Um dos momentos altos da noite, se calhar o que provoca mais lágrimas entre os convivas, é o desfile das jovens promessas, sub-21 para usar a terminologia futebolística. Os adolescentes desfilam e mostram as suas frondosas bigodaças. Apareceu um miúdo, o qual já era chamado pela audiência como o novo Chalana dos Bigodes, com 11 anos e 69 dias, que já possuía 12 pêlos de cada lado da cara com grande capacidade de progressão.
Reparava-se, no entanto, alguma tristeza na audiência. O número de bigodes por cem habitantes tem diminuído drasticamente, e a associação olha para o futuro com alguma apreensão. No entender deles, com o desaparecimento do bigode, que antigamente era um símbolo de união entre espécimes, toda uma sociedade está a ruir e ninguém lhes dá ouvidos. O problema para eles é simples. Mão de obra pouco qualificada? Aumento do desemprego? Aeroporto? Deixem crescer o bigode e todos os problemas desaparecerão.
Para ver se fazem algo pelo bigode tuga, já contactaram algumas estrelas mediáticas para as convencerem a se juntar à causa. Os nomes não foram falados, mas fontes próximas disseram-me que foram contactadas pessoas como C.Ronaldo, o Licenciado Sócrates, José Castelo Branco, Nani, Filipa Gonçalves, Paulo Portas, Julia Pinheiro e muitos mais.
Caso queiram ajudar esta associação e enviar imagens de personalidades com um bigode, eles agradecem . Eu posso não agradecer, mas coloco-os no blogue.