Varela. Pacheco Varela

Paulo Ferreira: Oi!!! Como estás Sandra?
Sandra: Cheia de saudades de Portugal e da minha família. Já não os vejo desde Agosto.
P.F.: E eles não vão ter contigo?
S.: Sabes, a minha avó arranjou um velho todo entesoado e diz que agora não sai da terrinha. Ele consegue uma média de duas erecções por semana e ela não quer vir ter comigo, sabendo que estava a perder os últimos orgasmos da vida dela. E compreende-se. Já tem 89 anos.
P.F.: E os teus pais, porque não vão eles?
S.: Por causa da velha, têm medo que lhe aconteça qualquer coisa.
P.F.: O Herlander já recuperou do acidente? O saco de cimento deve-o ter aleijado. Em cheio na cabeça, depois de um triplo mortal empranchado do 2º andar.
S.: O que achas? Sabes quanto pesa um saco de cimento? Se ele te ouve mata-te.
P.F.: Então porquê? Não é o nome dele?
S.: Ele agora é um entreteiner. Só responde pelo nome artístico.
P.F: E como estão as gravações para o CD?
S.: Vão bem, pelo menos parece-nos. Sabes que entendemos tanto de música como o Eduardo Prado Coelho de arte. Os gajos que a editora contratou parecem ser bons musicos. As músicas são orelhudas, dinâmicas...Enfim, vamos lá ver se a sorte muda.
P.F.: Mas já sabes como as coisas depois se vão processar?
S.: Então, o CD é lançado, e temos que dar umas entrevistas e tocar ao vivo.
P.F.: E como vão as tuas aulas e do resto da malta?
S.: Oh pá. Eu como sou cantora, acho que não são precisas grandes paneleirices como a afinação e essas merdas. Afinal, nós somos um grupo de new-metal. Eu tenho que berrar, não tenho que cantar. Quanto aos outros…É lixado, não te podes esquecer que embora dê-mos a cara por isto ainda estamos na cepa torta. A editora só pincha algum quando a coisa vender.
P.F.: Ó minha explicaram-te como eram as cenas.
S.: Mas eles chegam das obras todos rotos. O Poschwatta de Vata nem a cor tem, quanto mais o que verdadeiramente interessava. O ponta de lança mesmo que não tivesse nada, ao menos mostrou ás mulheres que sabia dar uso ás mãos, este nem por isso. Achas que conseguiria, neste estado, bater em pratos…
P.F.: Quem?
S.: O Pacheco Varela. O meu namorado. Quanto aos outros…Um…Tadito, até tenho pena dele. Mal se baixa com dores nas costas de uma coça que apanhou duns gajos da extrema-esquerda…Não quis partilhar o charro… E eles pumba, baixaram-lhe o canastro. E queres que o rapaz toque quê? Baixo. Estás-te a passar. O segundo…tocar toca. Mas não é guitarra. Também, a namorada trocou-o por outra… Entende-se. Em tempos de dificuldade, não se come caviar… Abana-se a arvore a ver se dá pêssego.
P.F: Ah!!! Nome artístico, não me digas….
S.: Sim. Tenho que ir trabalhar, falamos mais tarde…
P.F.: Ainda continuas a fazer limpezas à noite?
S.: Sim. Olha, eu agora também já arranjei um nome artístico. A partir de hoje chamo-me Sandra Nasic.
P.F.: Nasic, porquê?
S.: O Pacheco andava-me a foder a cabeça para aumentar os seios. Como comigo quem está bem está, quem não está p*** que p****, ele teve uma luz e não falou mais nisso. No entanto anda a faltar aos treinos. Como sou mazinha resolvi atormentá-lo um bocadinho…
P.F.: ???
S.: Vai ouvir sempre este nome daqui em diante. N-A-S-I-C. Não Aumento Seios.
P.F.: E o IC? O que significa?
S.: É só para parecer alemão. Agora sou Sandra Nasic a vocalista dos Guano Apes.
P.F.: Então até Maio. Beijinhos e dá abraço aos rapazes. Treinai, é a vossa oportunidade. Pode ser a única. Asta…
S.: Beijo…Não te preocupes.