Eu quero paletes... paletes...

... de arvores de fruto a dar notas de 5o€. Foi complicado achar o melhor fruto, mas optei por uma política de compromisso entre a Virgem Maria e a minha consciência caso haja milagre. Pedir uma árvore a dar notas de 5€, era chato porque basicamente dava muito trabalho. Só de pensar em apanhar quinhentos euros, cinco a cinco, mais valia deixar o fruto apodrecer e só ai degustar as suas potencialidade. Imaginem, no entanto, que é o fim dos saldos ou é o último dia para comprar bilhetes para as meias finais da liga dos campeões no Dragão? Tive também em conta os fenómenos metereológicos e o vento em particular. Sempre que houvesse uma grande ventania começava logo a vizinhança a chamar-me de sumítico e invejoso.

Podiam ser notas maiores, mas lá está, eu não sou gananc... gananc... gananc... o contrário de sumítico. Além disso é preciso ser razoável naquilo que se pede. É preciso uma grande humildade a pedir. Como podem ver eu nem me atrevi a especificar o tipo de nota. Podia ter pedido com o cunho sueco. Podia ter pedido com o cunho alemão ou luxamburgês. Se tiver uma maço de euros suecos e um cabelo pintado de louro, tenho a certeza que era mais respeitado num restaurante algarvio caso tivesse num maço de notas apenas com uma nota sueca, afinal eu passava a ser sueco por inerência. Com sorte até poderia passar a integrar a sua segurança social. Mas não, apenas pedi a árvore.

Caso a virgem não leve este milagre corriqueiro pela frente, ainda contacto o diabo, pode ser que esteja bem disposto. Caso contrário vou ao concelho de ministro, também eu quero um plano de inserção no trabalho pós-férias.

Primeira semana, trabalhava-se um dia. Segunda semana, dois dias, até que passado um mês e uma semana o trabalhador estava totalmente integrado e não ficava chateado por apanhar berbicachos como o que eu tenho acima. ;-)