Algures Na EN1...

Peregrino 1 - Há quanto estamos a andar hoje?

Peregrino 2 - Humm… Não sei. Umas 4 horas?

Peregrino 3 - É possível…

P1 - Faltará muito para o próximo posto de apoio? Tenho os pés piores que o chapéu de um pobre.

P3 - Será que têm no próximo posto uma daquelas massagistas shiatzu? Aquela japonesa da Mealhada era um espectáculo!

P1 - Vens para aqui cheio de exigências! Isto é suposto ser um exercício espiritual! De devoção e sacrifício. Devias abstrair-te desses desejos mundanos pelo menos nestes dias!

P3 -Estás maluco? Sabes quanto custa uma sessão de meia hora de shiatzu num bom ginásio? 40 euros! Aqui é de graça… e sabe muito bem depois de andar estes quilómetros todos. Vejo-o como uma forma da Nossa Senhora nos recompensar a meio do caminho. As benesses da Nossa Senhora não se vêm só nas coisas grandes como uma pedra no rim ou crises de vesícula. Também estas pequenas coisas são dignas do nosso agradecimento.

P2 - E os rissóis? Provaram?

P3 - Uiii… Eram de comer e chorar por mais! Os de carne e os de camarão!

P1 - Mas vocês estão parvos? Andam a fazer isto por causa das massagens e dos rissóis?

P2 - As sandes de lombo também eram muito boas!

P3 - Um bocado secas. Faltava-lhes um bocadinho de molho. Mas eram boas, sim senhor.

P1 - Vocês estão a ouvir-se? Estão numa peregrinação! Deviam estar de cabeça limpa! Tranquilos, a reflectir na vida, no que vos trouxe até aqui.

P2 - Eu penso na vida! Mas se tiver com fome já não consigo pensar em mais nada!

P1 - Mas é mesmo sobre isso que estou a falar! Esse sacrifício devia ser uma forma de te purificares! Se tens fome, se estás cansado, continuas e utilizas a dor para chegar mais perto de Nossa Senhora, e eventualmente assim ela conseguirá ouvir as tuas preces.

P2 - Podes dizer o que disseres, mas eu com fome não funciono. Desde puto que sou assim…

P3 - Eu vim pelo convívio. Conhece-se pessoal de todo o país. Da última vez que vim conheci um grupo de italianos. Eram uns porreiros! Atiravam-se ás enfermeiras todas dos postos médicos! E trouxeram uma bola de futebol. Íamos a jogar pelo caminho. Sempre se ía mais distraído.

P1 - Nunca mais venho com vocês. Não consigo levar isto com essa leviandade.

P3 - Mas olha lá, oh Alves! Agora deu-te a mania que és religioso devoto? Durante o ano é só putas e vinho verde. Quantas vezes me ligaste ás duas da manhã, eu a dormir agarradinho à minha mulher, e tu a desencaminhares-me para ir aos strips e aos alternes? Tem juízo pá! Não me venhas agora dar lições de moral e devoção.

P2 - Realmente pá! Tu tens uma lata!

P1 - Mas isso é durante o ano! Esta é uma altura de sacrifício e devoção! Devemos fazer este caminho em respeito com Nossa Senhora.

P2 - Andas o ano todo a cagar para ela, mas chegam estes dias, vestes umas roupas despojadas e um colete reflector, fazes-te à estrada e já és um exemplar filho do senhor! Tens muito que aprender sobre paz espiritual. Ao menos sê coerente.

P3 - Sim! Eu é que nunca mais venho contigo! Hipócrita do caralho! Ainda vem cortar a onda do pessoal com lições de moral! Que tu leves isto assim ainda estou como o outro. Mas que nos venhas foder a cabeça é que mexe comigo.

P1 - Vocês não são dignos…

P2 - Oh Alves! Não duvides da minha dignidade nem do meu direito de estar aqui!

P3 - Já me estás a irritar pá!

P1 - Vá… eu perdoo-vos. Vamos rezar os três para sarar estas feridas que se abriram.

P3 - Rezar o caralho! Eu não rezo contigo. Quem és tu para me perdoar?

P2 - Tem calma Fonseca! Deixa lá este anormal.

P1 - Avé Maria cheia de graça…

P3 - Avé Maria o caralho… queres ver?...

Pássss Pafff Pummm Trazzz

P2 - Tenham calma pá!

P3 - Larga-me! Eu fodo-o!

P1 - Perdoa-lhes! Eles não sabem o que fazem!

P3 - Caralho pá. Eu rebento-te todo! Vais ficar com o outro olho igual!

P2 - Tem calma! Deixa-o lá. Já sabes o que dizem os Monty Python.

P3 - Always look at the bright side of life…

P2 - Não… Nobody expects the Spanish Inquisition!

P3 - Ahahahahah!

P2 - Não te cheira a nada?

P3 - Hummm… são… são… Rissóis!

P2 - Juro que me cheira a leitão!

P1 - Está ali o posto de Santa Comba Dão.

P3 - Tá calado pá, antes que te parta os dentes!

P2 - Calma. Isso é fome! Vamos mas é dar ao dente e descansar.

P3 - Vamos ás massagens!

P1 - Vamos… Vamos… Vou este bocadinho de joelhos. Já vos apanho.