Eu é mais Perna de Pau

Anteontem

Um gajo que sonhe com arroz de cabidela é gay?

Artic Who?

Art Brut - Direct Hit

Os outros no seu melhor

"O mundo para mim, até aos 35, foi uma grande cona!"

J.S., 55 anos, às 2h do dia 29/06/07, no "O Meu Mercedes é maior que o teu"

Alguém me dá boleia até Marte?

Please, Please...

Amigos

foto (via Ronnie Bennet)

Em conversa com colega de trabalho, sportinguista, saltou à conversa o Pinilla, esse grande jogador que passou por Alvalade e ainda quer triunfar no Inter. O craque da bola, andou metido, com a namorada de um grande amigo. Esta notícia levou a um pequeno debate.
Existindo a oportunidade de dar uma facada com a namorada do amigo, deve-se deixar passar? Deve-se pôr em causa uma grande amizade por causa de uma noite de sexo bem passado? Deve-se fazer diferença entre namorada ou esposar? E se acharmos que a pessoa em questão pode ser a mulher da nossa vida? E se a mulher em causa for algo de extraordinário fisicamente, o tipo de mulher que nem em sonhos (estou a exagerar um bocado, eu sei) nos passou pela cabeça? Sim ou não?
Existe o mito, muito em voga nas sitcoms americanas e nas anedotas portuguesas, que os homens em relação às mulheres são mais unidos, não falam mal um dos outros nas costas, não tentam conquistar a namorada do melhor amigo, enfim, todo um rol de mitos urbanos que têm sido preservados até aqui. Por quem, não sei nem me interessa. Sei que é errado. Apresentem aos amigos uma namorada que esteja sempre pronta para ir até ao bar irlandês ver uns jogos de futebol, beber umas cervejas, jeitosa, nada paranóica com limpezas, que nunca se atrase para um encontro. Podem até conseguir conter a saliva, mas o primeiro pensamento que vem à cabeça é:"Como é que um cromo destes arranjou um avião destes? Deus dá nozes a quem não tem dentes.". Pelo menos, sou assaltado algumas vezes com este pensamento (sempre que vejo um amigo que tenha uma namorada boa). Quem é o primeiro a pensar(desde que não tenha uma namorada melhor, porque isso é batota):"Estou tão feliz com ele. Merece!!!". Amigos, amigos, pensamentos à parte, não exageremos. Concerteza que o segundo pensamento é quase sempre o mesmo: "Foda-se não tenho sorte nenhuma...". Só não se passa nada caso a oportunidade não surja. Claro que, algumas vezes a oportunidade surge e mesmo assim não se passa nada. O namorado e os amigos são uns gajos muito duros que não deixam passar a traição de ânimo leve, talvez. Mas penso que não é a principal razão. O homem, mais que a mulher, é um animal de hábitos, pelo menos a nível de amizades. Caso traia a namorada do amigo o factor grupo entra no debate. O mau ambiente gerado, vai criar anticorpos no grupo de amigos e o que traiu tem que se afastar, arranjar novas amizades para discutir o futebol, beber umas cervejas, ir jogar futsal à terça e à quinta depois do trabalho, grave os filmes novos que aparecem na net. E isto dá muito trabalho e quase não justifica nenhuma traição. Uma canseira.

Depois de duas americanas, uma brasileira

foto tirada de Terra

Como disse há um bocado, no Brasil, mulheres bonitas existem muitas. Mas para mim, a número um, é esta. Helena Ranaldi. 41 aninhos de vida. Vi-me à rasca para encontrar uma fotografia que fizesse jus à mulher. E mesmo assim sem ser de corpo inteiro.

Fixação

"...Chan Marshall, or Chan Marshall as she represents herself and the media represents her, is kind of my ideal woman. Great artist, a true talent, no one else like her. Famously difficult, kind of ruined-seeming, older than me, and sexy in a plain, unstudied, no-makeup way. And so depressed all the time! We should meet. It’d be disastrous." Nick Antosca (via 3:AM Magazine)

foto tirada de Girls Kick Butt

Ouve um ano que o chão de Coura tremeu...

Na altura pensei que fosse um tremor de terra, mas não, eram os Atari Teenage Riot. Passado uns meses, ainda abalado psicologicamente, com o encontro de terceiro grau, comprei o 60 Seconds Wipe Out. Como defesa só uso uma. Loucura temporária. Não deixa, no entanto, de ser um grande álbum. Alguém o quer?

Teoria para melhoria do P.I.B. brasileiro

A pornografia brasileira tinha tudo para ser a melhor do mundo, mas infelizmente, a falta de visão dos homens à frente desta indústria, nunca os vai deixar chegar ao topo. E por falta de visão estou mesmo a falar de miopia e estigmatismo em grandes doses. Será que a MultiOpticas ainda não chegou ao país irmão?
Analisando a indústria, descobrem-se muitas bases para o sucesso. Possuem um campo de escolha de 93 milhões de mulheres (considerando que 50% da população é do sexo feminino), ainda por cima são as mais vaidosas à face da terra, levando-as a ter uma obsessão louca com o corpo. Os melhores cirurgiões plásticos do mundo (ideais para a correcção de uma falha ou outra) são brasileiros e, acima de tudo, as suas melhores possuem duas qualidades excepcionais. É o único povo que tem bumbum. Para quem não sabe, o bumbum é uma parte do corpo que a mulher brasileira possui, parecido com o cú, exactamente com as mesmas funções, mas para melhor. Isto acontece, porque como todos sabemos, Deus é brasileiro. Ao querer presentear as mulheres da sua nacionalidade com algo que as diferenciasse das outras, especialmente aos olhos do sexo oposto, lembrou-se o malandro do bumbum. Ponham uma brasileira, uma portuguesa, uma espanhola, uma americana e uma somali de costas. As cinco negras. Tirando a somali que é de fácil identificação, a única das outras quatro que conseguirão identificar é a brasileira.
A segunda qualidade é a linguagem fodal. Não interessando nada, se grita alto ou baixo, finge muito ou pouco. Isso são pormenores. Importante são frases do calibre de: “Chupa a minha buçeta vai, chupa…”, ou então a bombástica “Come-me o cú, come, vai…”. Comparem estas expressões, com as expressões portuguesas de um qualquer filme do Sá Leão e depois digam qualquer coisa. Não vou entrar em considerações sobre a qualidade fodal brasileira, porque não quero que acusem este blogue de ser demagógico, no entanto devo notar, que no Brasil toda a mulher samba, desde pequena. Agora imaginem uma mulher de 28 anos, a sambar desde tenra idade, na cama, e toda a movimentação de quadris da dança, aplicada ao sexo! Como dizia o Taveira (o nosso Siza Vieira a nível de léxico fodal): “Ui tão bom!!!”
Com todos estes prós é quase impossível falhar, mas mesmo assim os brasileiros falham. E falham porque com tanta mulher bonita eles só escolhem mulheres feias. Não tenho o estudo feito, vou tentar trazer amanhã, mas penso que 90% dos filmes pornográficos que tenho, made in Brasil, são uma bela bosta. As cenas nem são más cenas, vê-se que há ali empenho, que se sua a camisola para apresentar o melhor produto possível, mas quando o ângulo da câmara aponta para a cara da performer, a qualidade do produto ressente-se. Quando isto acontece, tudo se ressente. Os olhos do telespectador, o sistema neurológico do telespectador, o Zé tolas do telespectador, o braço do telespectador, até se chegar ao fim da cadeia, com o declínio das exportações brasileiras. E isto, não pode acontecer. Se as minhas punhetas, contribuem para alguma coisa, que não seja apenas o meu prazer, gostava de saber que contribuíram para a melhoria de nível de vida do povo brasileiro, em vez do francês ou americano, que já têm muito.
Sendo assim, e querendo que o meu transposezinho tenha alguma consciência social, gostava de saber se existem algumas obras de monta no panorama pornográfico brasileiro que valham a pena ver? A minha pila, o meu braço e o povo brasileiro agradece.

Bonita, morena e com sentido de humor

Sarah Silverman (via CelebPixx)

Classificação do blogue

Mingle²

Por falar em séries... Para os saudosos

Sia - Breathe Me (via Confessions of a Music Addict)

Famke

Da grande série Nip/Tuck

O hotmail só quer o nosso bem

Resposta

Esses tempos eu vi uma promoção de um HD externo com 300GB só de pornografia. Com um desse da pra virar leiteiro, não dá? (feita por leitor nos comentários à posta)

Leiteiro? Não tenhas vistas curtas. Dá para abrir uma cooperativa e sem precisar de afiliados.

(foto via Thumbtackpress)
(link Rock Insider)

São João

(foto via Dizeres Meus)

Segurança Bloguística

Sábado, quando chego a casa após o São João, tinha duas ou três postas muito boas. Sucintas e com alguma piada. Pelo menos para mim, que é o que interessa. Hoje não me lembro de nenhuma. Por isso, se bebes e tens a mania que és bloguer, anda com um bloco de notas e uma caneta.

Em repetição com a Basia Bulat

Beirut - Elephant Gun

Palhaçada

O Chapitô já abriu alguma filial no Puerto carago?

Tell me I'm always your Only

Basia Bulat - The Pilgrimin Vine

O site musicOMH, levanta uma pergunta que já devia ter sido feita à bastante tempo. Até já devo ter sido gajo para a ter feito, mas pelo sim pelo não lanço novamente o debate. Talvez a Fátima Campos Correia passe pelo blogue e queira fazer um prós e contras à volta da temática. O que andam a pôr na água no Canadá? Basia Bulat é a minha nova descoberta. Editou este ano "Oh My Darling", um album de canções folk - pop, de grande nível. A canção para o qual deixo o link, pouco posso dizer acerca dela, pois as palavras fogem-me (também costumam ser aplicada a expressão "falta de jeito"). Passou todo o fim de semana "0n repeat", com outra de igual nível. Irresistível.

Ao Vivo

Um dos mp3 blogues que diariamente consulto é o Largehearted Boy. Além de disponibilizar, todos os dias, músicas, concertos ao vivo e links para artigos que lhe despertam interesse, faz entrevistas com autores de livros onde os põe sobre a música que ouviram durante a escrita desse mesmo livro. Indispensável. Esta posta disponibiliza concertos e vídeos do festival de Bonnaroo.

Comentadores de futebol

Gostava de saber como a Sportv, mas principalmente a TVI, escolhe os comentadores de futebol. A seguir ao facto, do Ricardo Costa, fazer parte do plantel do melhor clube português, este é um dos segredos mais bem guardados do mundo da bola.

Páginas da Vida - Alteração de cena

Jorge e Thelminha estão no meio do Pão de Açúcar, sem ninguém a incomodar. A música aparece. Melosa como convém. Depois de uma troca de palavra, a boca de Jorge aproxima-se da boca de Thelminha, ao que a miúda diz:

- Oh meu, o que pensas que isto é? Novela? No meio do Pão de Açúcar, sozinhos, e tu das-me a merda de um beijinho!!! Hello... Venho eu da quinta, no cú de judas, no meio de nada, servir sua excelência e sua família. Os meus pais controlam-me como o caralho e querem-me casar com um babaca, que quando me vir nua pela primeira vez, tenho a certeza, vai desmaiar com a responsabilidade. E tu, que dizes que me amas, apanhas-me aqui, sozinha, e das-me um beijinho envergonhado. Fodasse, não tenho sorte nenhuma com os homens!!! Vou para casa. Cheira-me que o sr. Tide é o meu tipo de macho e não imitações com defeito como tu.

(foto via SafaBlog)

Internacionais A

Buraka Som Sistema - Wawaba v.1.8.

Soul/Funk

Não sendo um dos géneros que mais ligo, há horas que sabe mesmo bem ouvir algum soul. Nessas alturas, eu que não percebo nada do assunto, sigo o conselho do Niell, do SaravaClub. Depois, quando o bom velho funk começa a bombar no PC, só apetece levantar e dançar.

Ps: Dançar, mas em casa, sozinho, para não mandar ninguém para o hospital.

A Alanis tem sentido de humor

Hail Hail

Parece que o camarada anda-se a portar mal. Gulag já com ele, a ver se aprende o que a palavra "respeitinho" quer dizer.

Pecado da gula

O menino não ganhou o doce novo. Os babysitters do menino também não gostaram que o menino não tivesse ganho. No entanto, como bons babysitters, deveriam saber que não se pode ganhar tudo, até porque há mais meninos no recreio que também se gostam de lambuzar com um doce de vez em quando.
Se os problemas de bílis continuarem, aconselho o uso do supositório como fim terapêutico. Para o menino não ir para o inferno, o padre da minha paróquia disse-me que, dois pai nossos e três avé marias resolviam o problema. Isso e preços de primeiro mundo para as telecomunicações.

Nesta altura eles também ouviam o "What's Up"

Direcção Técnica dos Sub-21

Entendo que passar uma temporada na Holanda possa ser complicado, caso não tenhamos as nossas prioridades bem definidas. Os hábitos são muito diferentes, a maneira de ser das pessoas também, além de existirem muitas distracções que podem comprometer os objectivos planeados aquando da ida.
Falo nisto porque acho que o comportamento demente por parte da comissão técnica no europeu, é justificado, em parte, por estas “distracções”. E não falo apenas das conferências de imprensa do treinador e do seu adjunto, porque isso nem ligo. Exageraram na dose. Acontece. Tive colega brasileiro, que com os semáforos verdes para os carros avançarem, ficava na passadeira a fazer de conta que o seu saco pesava 100 kg quando na realidade não passava dos 2Kg. Depois disso meteu-se no autocarro, fez viagem até Milão e não se lembra de a fazer.
Noto, no entanto, a existência de um jogo, onde era imperioso ganhar (que foi perdido, como sempre), em que no espaço de cinco metros, 5, apareciam por lá, como sardinha em lata, Miguel Veloso, Ruben Amorim, Manuel Fernandes, Moutinho e Nani. Três deles a fazerem o mesmo. Acreditando que na hora do jogo, o seleccionador não andava por nenhum coffee shop, isto diz algo sobre os seus conhecimentos e preparação para o cargo.

foto tirada daqui

Velhice

Na rádio toca o "What's Up", das 4 Non Blondes.

Emo

Só o nome do género já me deixa triste. É melhor não arriscar com a música...

C.Q.D.

Somos mesmo insignificantes

Se fosse criacionista ficava chateado. Deus criou a Terra mas bem vistas as coisas podia ter trabalhado mais. Em quantidade e em qualidade. Tivesse deixado a humildade e a malandrice de lado, posto os olhos nos vizinhos, especialmente no sol, e hoje não tínhamos os problemas ambientais que temos. Trabalhava mais uma semana ou duas, domingo inclusive, punha de lado a merda da humildade, fazia uma mansão em condições, e estes problemas não se punham. Os chineses querem foder sem preservativo e pílula para terem muitos bebés e não podem. Não há espaço. Já não há espaço para nada. Concerteza era sindicalizado. Agora se querem reclamar e não conseguirem falar com ele, falem com o Carvalho da Silva.

Engenheiro chefe para a Ota já contratado

Pai nosso que estais no...

Todos os dias, antes de ir para a cama, rezo. Peço a Deus que o hair/glam metal nunca mais vire moda.

Ar Puro

(...)
and I can't remember if I read or dreamed about them
a sect on the Mayflower called the Strangers
four or five adults who gathered in the hold
and spoke to no one through the three month passage.
When the boats landed on the beach
they walked into the North American forest
and were never seen again.

(World: Series) - Actual Air - David Berman

O meu despertador toca às 7h15m

"Fui a partida que a minha mãe pregou ao mundo, dezassete médicos não conseguiram decidir se me deveriam deixar entrar em jogo (...) Como forma de me manter em contacto com as minhas origens, todas as noites acerto o despertador para a hora em que nasci de modo a que acordar se transforme numa reconstituição histórica"

Descoberta

Yeasayer - 2080

Flight of the Conchords

Flight of the Conchords

Boxers

Pela manhã, escolhi os melhores boxers. A perspectiva era animadora. Escuros, para desculpar alguma distracção despropositada. Apertados, para criar ligeira ilusão de óptica. Lisos, para os olhos não se perderem, nem por um segundo, no estampado. Entretanto a perspectiva sofreu um revés. A lei de Murphy. Quando chegar a casa, antes de tomar banho, vou-me despir em frente ao espelho. Não vou perceber nenhuma distracção. Vou ter uma ligeira ilusão de óptica. Os meus olhos, não se perderão, nem por um segundo, na textura dos ditos cujos.
Para a próxima, escolho-os com ursinhos. Ao menos distraio-me.

Isto de ter um tasco com nome de filme tem as suas vantagens

Basílio, se eu mandasse nas finanças baixava-te o regime de IRS. És grande miúdo.

É isso mesmo. Enquanto isso, paga-se mal aos que cá estão, que sendo uma valente merda lá vão passando uns recibos verdes para sobreviverem e não têm direito a regimes especiais de IRS. O que vai valendo a este refugo são as instituições de merda como a Esa, Cern, Nasa e países com empresas de merda como os USA, UK, França, Holanda e Alemanha que vão pondo a mão a estes fracos profissionais. Os coitados não têm outra alternativa senão fazer um downgrade nas suas ambições e emigrar. Não são suficientemente qualificados para trabalhar no próprio país. Se mudasse agora para o Sic Mulher começava a chorar.

Genes Portugueses

Krista Allen

His Royal Airness

Grandes títulos (I)

The National - Sad Songs For Dirty Lovers (2003)

Menu Degustação

Andas triste? Tens algo que te consome por dentro e não sabes como te livrares desse estado de espírito? Queres chorar mas estás tão seco como a margem sul do Tejo? Com alguma sorte penso que descobri a cura para o teu problema.

Ingredientes

1 Mortalha das grandes
1 Cigarro
00 a gosto
Sativa a gosto
1 TV com a Sic Mulher

Modo de preparação

Corta-se o cigarro em duas partes não iguais. Reserva-se 1/3 para filtro e os outros 2/3 para fazer a sopa. Corta-se um bocado de 00 e molda-se com os dedos de modo a que fique do tamanho de moeda de dois cêntimos. Aquece-se rapidamente, e junta-se com os 2/3 do cigarro cortado anteriormente. Evitar que surjam os mesmos problema que acontecem com a mousse de chocolate, isto é, a existência de grãos de cacau demasiadamente grandes. No fim de juntar a 00, polvilha-se um bocado de sativa para dar o gosto. Depois de tudo bem misturado, pode juntar a mortalha, passar a lingua e fechar. Por fim, é só esperar que começe o The Oprah Winfrey Show na Sic Mulher e chegar o lume. Penso que ao fim de cinco minutos os problemas de não conseguir chorar ficarão totalmente resolvidos.

Finito

Pilosidades

Se não estou enganado, num dos jornais informativos das 20h, deu uma reportagem sobre o bigode português. O encontro e posterior repasto aconteceu há quinze dias (mais dia menos dia) para atribuírem o troféu ao melhor bigode. Isto de se escolher o melhor bigode é muito mais complicado que escolher o prémio Nobel. Seria menos complicado se o júri bebesse muita água durante o jantar, mas como para se ter um bigode premiado, no máximo das suas potencialidades, este tem que entrar em contacto com o álcool de quinze em quinze minutos, os senhores lá têm que fazer o sacrifício. Acontece é que depois a votação, torna-se um bocado agreste, para não dizer violenta. Para se ganhar, além de uma rígida dieta, à base de aguardente e maduro tinto, é preciso ter em conta a limpeza, tamanho, corte e personalidade do bigode. Personalidade, se calhar aos olhos de alguns juízes a nota mais importante na média. Exemplo? Imaginem um bigode grande e fino, meia dúzia de pontas espigadas, quase certo mas onde o olho mais experiente para a análise bigodeira nota ali algum nervosismo no corte , com um pedaço de courato perdido lá pelo meio (que pode não ser grave se o courato tiver feito parte da janta). Imaginem agora que o dono do bigode é o Joe "Fundação = Menos Impostos" Berardo. Perdia, e os juizes nem pensavam duas vezes. Um bigode por muito grande que seja, mas fino (10mm), não casa com um homem de forte personalidade. Claro que isto ainda é mais complicado quando se sabe que com a pinga a realidade dilui-se. Dependendo do juiz a realidade pode dividir-se em duas, aumenta-la ou diminui-la, tipo espelhos mágicos.
Mas nem só de prémios é constituído o jantar. Partilham-se experiências, sacrifícios, bons métodos. Tudo relacionado com o bigode. Um dos momentos altos da noite, se calhar o que provoca mais lágrimas entre os convivas, é o desfile das jovens promessas, sub-21 para usar a terminologia futebolística. Os adolescentes desfilam e mostram as suas frondosas bigodaças. Apareceu um miúdo, o qual já era chamado pela audiência como o novo Chalana dos Bigodes, com 11 anos e 69 dias, que já possuía 12 pêlos de cada lado da cara com grande capacidade de progressão.
Reparava-se, no entanto, alguma tristeza na audiência. O número de bigodes por cem habitantes tem diminuído drasticamente, e a associação olha para o futuro com alguma apreensão. No entender deles, com o desaparecimento do bigode, que antigamente era um símbolo de união entre espécimes, toda uma sociedade está a ruir e ninguém lhes dá ouvidos. O problema para eles é simples. Mão de obra pouco qualificada? Aumento do desemprego? Aeroporto? Deixem crescer o bigode e todos os problemas desaparecerão.
Para ver se fazem algo pelo bigode tuga, já contactaram algumas estrelas mediáticas para as convencerem a se juntar à causa. Os nomes não foram falados, mas fontes próximas disseram-me que foram contactadas pessoas como C.Ronaldo, o Licenciado Sócrates, José Castelo Branco, Nani, Filipa Gonçalves, Paulo Portas, Julia Pinheiro e muitos mais.
Caso queiram ajudar esta associação e enviar imagens de personalidades com um bigode, eles agradecem . Eu posso não agradecer, mas coloco-os no blogue.

Medicação do dia

Hoje gostava de deixar dois videoclips. O primeiro é dos Get Cape.Wear Cape.Fly, banda de Sam Duckworth, teenager inglês com 21 aninhos. O álbum , "The Chronicles of a Bohemian Teenager", lançado o ano passado, é um album pejado de bons singles pop, folk pop, emo, whateaver (nunca fui grande adepto dos rótulos.)...

O segundo videoclip é da grande M.I.A. O novo álbum, Kala, está a caminho, fazendo esta canção, Boyz, parte da bolacha. Esta menina foi, para mim, uma espécie de coca-cola. Primeiro estranhei, depois entranhei. É verdade que não espero muito, mas sei que os meus pés de chumbo ganham vida própria, e a boa disposição se apodera do meu ser. E quando digo apodera não estou a mentir. Ficando exposta à música da menina, torna-se impossível, a minha frente de combate, resistir aquela enxurrada tão bem disposta de 0's e 1's. Em vez de lutarem começam todos a gritar; "E tira o pé do chão...".

Não retornar ao sitio da felicidade.

Não tenho nada contra o que La Loren quer fazer. Como adepto fervoroso até acho o gesto bonito. Não anda à porrada com ninguém. Não anda a insultar ninguém. Com sorte, até ganha uns trocos, caso alguém lhe coloque umas notas de euro, na tanga rendada. Pode-se afirmar que a senhora para os seus setentas e tais é bem melhor que muita trintona que por aí anda. Quem sou eu para duvidar? Tenho as minhas dúvidas, mas são apenas isso. Dúvidas. Gostaria de me ver como o advogado, melhor, defensor das mamas da Sophia Loren. Infelizmente nunca me foram apresentadas, não que o queira, mas mesmo que o quisesse, não era agora, era há uns bons 45 anos atrás. Não era nascido? Eu sei, infelizmente deixei de conhecer muita mama de qualidade devido à idade. Mas, voltando às tetas da Sophia, aposto que se falassem, além dos 20 livros de memória que escreveriam, estariam por esta hora a gritar a plenos pulmões: "Salvem-nos! Salvem-nos!". Uma coisa, era à aproximadamente um século atrás, elas serem mostradas no pico da sua feminilidade. Tamanho aceitável, rijas, sem estarem vergadas à gravidade e sem a fastidiosa erosão provocada pelos lábios dos filhos. Mas isto era antigamente. Hoje, ninguém pode esperar, a não ser estarmos na presença de um milagre da natureza(e nesse caso, canonização já.) ou do homem (parabéns ao doutor), que as mamas sejam as mesmas. Nem a Sophia espera isso. Ponham-se na pele delas. As mamas. Habituadas a serem adoradas durante décadas por milhões que as imaginavam e continuam a imaginar como elas eram aos 20, terem agora que se submeter ao teste do algodão. Devido a um assombro de fanatismo saberem que podem ser desmascaradas a qualquer momento perdendo uma grande parte dos sua legião de fãs.

Gritos

Não há nada como começar a semana com a visualização de um filme terror. Agora que o Nápoles subiu de divisão, já há .avi?

Aqui não há J's. Usam a inteligência para coisas mais interessantes.

(via Neatorama)

E também apareceram por lá tugas, novinhos, que de certeza não pertencem às J's e querem salvar a cortiça portuguesa (e não é com projectos legislativos, porque assim seriam, com toda a certeza, J's). E dizem que a juventude está perdida. Com a idade deles eu queria era apanhar o sinal do M6 e da RTL para ver os filmes porno-eróticos que davam ao fim de semana (já na altura a vidinha era muito triste).
(via Intel ISEF)

Moment Twix

Art Brut - Direct Hit

Carleton Singing Knights a cantar, respectivamente, Knife dos Grizzly Bear e Magic Position de Patrick Wolf. A Cappella.

Agora que cheguei aos trinta

Tenho o sonho de enganar uma mulher com a frase: "Vou ensinar-te o que é sexo à moda antiga."

M.I.Quê?

Como não vou beneficiar dos pc's e de banda larga a preço de saldo, gostava mesmo é de aproveitar aquela parceria entre o governo e o MIT e candidatar-me a uma pós-graduação. Não tendo oportunidade de fazer exercício físico de qualidade, aproveitava e desenvolvia as minhas competências técnicas.

Pedido

Se daqui a trinta anos, o tasco ainda estiver aberto, e tiver títulos como "Remembering the Old Times", "Tempos idos", "Saudade", com conteúdos de videoclips do Sting, U2, Britney Spears (com o objectivo que não seja apenas mostrar o pacote), Mary J.Blige, Christina Aguilera e outras divas que tais, é favor fazer uma petição. Petição para fechar o blogue porque um dos autores está demente. Petição para que a eutanásia seja legal porque o autor está às portas da morte, não consegui aguentar com a pressão e por isso ficou demente. Petição para, tal como existe o salário mínimo obrigatório, passar a existir as fodas mínimas obrigatórias porque a falta de sexo fez com que o autor ficasse demente. Algum tipo de demência é, podem ter a certeza.

Ps: As bootylicius das Destiny's Child e da Beyoncé já são outra história. Por falar nisso...